El tiempo ha pasado y parece que la realidad vuelve a llamar a mi puerta.
Es cierto que he estado lamentándome una y otra vez el hecho de "no hacer nada". Y aún más por el hecho de no cambiar el no hacer nada. Pero, para ser sincera, me ha venido bien.
Recuerdo la sensación que tenía con sólo pensar en un título. Recuerdo la emoción de haber superado unas prácticas que me daban más miedo que ganas. Recuerdo sentirme bien por haber conseguido un paso más, y por haberlo conseguido de pie. Recuerdo un verano corto, unas vacaciones especiales. Y una sensación de nervios constantes por lo que me venía. Recuerdo el pensamiento de "puedo hacerlo", y la emoción de encontrar un piso, de arreglar una habitación.
Pero entonces parece que todo dio un giro, y yo me perdí en ese giro.
Recuerdo el sentirme sola, y marginada. El no tener con quien hablar. El sentirme constantemente fuera de lugar. Echar de menos. Echar de más. Asomarme a la ventana y desear volar. El sacrificio que suponía ponerse en pie un día más. Las sonrisas remachadas en la cara. Los mensajes a las 3 de la mañana buscando un poco de calor. Las lágrimas de todas las noches. El no dormir. El miedo.
Decidí, por minoría, que ya no podía más.
Recuerdo el levantarme y odiarme. Odiar la manera que tengo de afrontar las cosas. El silencio. Agachar la cabeza. Hundirme a mi misma. Respirar entrecortadamente porque el dolor te ahoga. Tener la certeza de que has defraudado a la gente que más quieres. Mirar a los ojos a esas personas y ver que ya no creen en ti. Que han perdido ese brillo que antes te decía que eres especial.
Han pasado 9 meses. 9 meses desde lo último explicado. 9 meses en los que ha pasado muchas cosas, la mayoría buenas, he de decirlo. Entre ellas, dejar de sentir esas sensaciones.
Se que nada va a volver a ser como antes. Se que nunca olvidaré esas sensaciones. Pero también se que es hora de dar un segundo paso. De seguir adelante. De volver a empezar.
El viernes 23 daré mi segundo paso. Y espero que esta vez no vuelva a ser hacia atrás.
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